가끔은 사랑 어쩌면 위로

내가 이 회사를 만나서 얻은 것은, 인생은 내 기대를 무참히 박살낸다는 것이다. 몰랐던 것은 아니지만, 처절하게 체화하게 만들어주었다. 내 노력과 재능은 대개 그에 응당한 보상을 받았다. 적은 노력과 하찮은 재능은 작게, 많은 노력과 빛나는 재능은 드러나게 대가가 있었다. 하지만 이곳에서는 엄청난 노력과 최대한의 재능을 발휘했지만, 아무런 일도 하지 않는 조직 안에서 그것이 얼마나 무의미한 것인지 알게 됐고, 끝내 받아들여야만 했다. 불공평하고 억울하다. 그런데 잊지 말아야할 가장 중요한 진실은, 세상이 내 노력과 재능을 알아주어야 할 어떤 이유도 의무도 없다는 거다. 그게 삶이다. 불공평하고 억울하지만 또 다시 노력할 수밖에 없는 것. 내가 열심히 하면 이룰 수 있다는 교만이 철저하게 박살나고 자근자근..

1 쇼핑앱에서 명란젓을 보곤 덜컥 1kg을 샀다. 하루에 두 스푼씩 먹고 있는 들기름을 둘러 먹으면 딱 좋겠다 싶긴 했는데, 문제는 내가 백미를 안 먹는다는 거였다. 자고로 명란젓은 백미에 슥슥 비벼 먹을 때 최고의 시너지가 나거늘... 하릴없이 대체제로 삼은 게 삶은 달걀이다. 삶은 달걀도 하루 2개 할당량이 있으므로 소금 대신 명란젓을 얹어 먹게 됐다. 그런데 이 조합, 꽤 훌륭하다. 명란젓의 효능 같은 건 모르겠고 좋은 걸 샀는지 맛있는데다 삶달을 슬라이스해 조금씩 얹어 먹으면 왠지 비주얼도 그럴싸하다. 2 곱창전골은 대실패다. 세 팩을 묶어서 할인해 팔길래 사봤는데 도대체 맛이 안 난다. 찬바람 불면 생각나는 뜨끈한 곱창전골의 미덕이란, 구수하든지 얼큰하든지 기름기가 돌면서 든든하든지 곱창이 실하..

반지를 잃어버렸다.약지에 끼기엔 퍽 헐렁하긴 했었다. 그런데 약지에 끼지 않으면 도무지 어울리는 손가락이 없게 화려했다.18k, 1캐럿 다이아몬드가 당당하고, 옆으로 그에 걸맞게 고급스러운 세공의 큐빅들이 우아하게 박혀있다. 있었다...어머니 반지였다. 내 돈 주고 살 수 없는 지나치게 값나가는 장신구는 대개 어머니 처녀 시절, 그러니까 외가가 부유할 때 사부작사부작 늘려갔던 것들이다.십수년 전 물려받아 간혹 기분내고 싶을 때 끼곤 했다.평생 보물로 간직할 줄 알았다. 혹은 정말로 극한 상황이 되면 팔아서 한동안 연명할 수 있게 만들어줄 줄 알았다. 시세를 정확하게는 모르지만, 세상 물정 모르는 내 머릿속에서만 부풀려져 있을 뿐 실제로 되팔 때는 이 잃어버린 허망함이 허망해지게 약소한 가격일 수도 있지만..

티스토리의 존재는 알고 있었다.내게 티스토리는 말하자면 대기업 네이버와 소기업 이글루스 사이의 탄탄한 중견기업 규모 같은 이미지였다.구글 검색 결과에도 잘 나오지 않지만 광고성 글이 많고 꽤 오래 유지되고 있다. 폐업한 이글루스와 달리 수익이 있는 거겠거니 짐작할 뿐이었다. 이번에 가입할 때 카카오가 인수(?)했다는 걸 알았다. 그리고 며칠 슬쩍 둘러보니, 인터페이스가 영 불편하고 효율적이질 않다.일단 첫화면에서 카테고리별로 볼 수가 없다. 나는 아직도 첫화면에 띄워주는 인기글이 아닌 글을 보기 위해 어떻게 내가 관심있는 카테고리에 들어가야 하는지 모른다. 아예 그 방법이 없고 오직 인기글만 볼 수 있는 시스템일리는 없지 않은가? 이글루스를 떠올릴 수밖에 없다. 첫화면 구성은 같지만 이글루스는 그 카테고..

*소설 등 문학작품이 아닌 영상매체 드라마 인물에 국한해 개인의 경험을 바탕으로 간략하게 서술함. *숫자는 과정의 순서가 아니라 단락을 구분하는 명칭일 뿐임. 1 나는 먼저 인물의 속성을 크게 보편성과 개별성으로 나눈다. 내가 선호하는 비율은 7:3이다. 많은 사람들이 공감할 수 있는 보편성을 7할 가지고 있는 상태에서 그 인물만이 가지고 있는 개별성을 3할 부여한다. 만약 만들어지는 과정에서 지나치게 평범해지고 있다면 경계한다. 개별성이 높아진다면 "이 캐릭터는 왜 이러는지 모르겠어." 라는 피드백을 감수해야 한다. 2 여러 인물이 나오는 시리즈 드라마의 경우, 캐릭터 간의 차이점이 반드시 있어야 한다. 흔히 말하는 '데코보코'다. 열정발랄 주니어와 권태권위 시니어의 버디물을 떠올리면 쉽다. 모든 지점..

나는 요즘 내가 예쁘다.한껏 단장하고 거울을 볼 때뿐만이 아니라 고단한 노동을 마치고 집에 돌아와 허름한 실내복-절대 문밖에 입고 나갈 수 없게 해진 티셔츠와 배달음식 고추기름이 군데군데 얼룩진 수면바지-으로 갈아입고, 찬바람에 건조하게 벌게진 뺨으로 문득 거울을 마주칠 때조차 아, 참 예쁘다, 하고 생각한다.정신이 온전치 못하거나 정말로 예쁜 것은 물론 아니다.몇 년에 걸쳐 체중 감량을 해서 몸피가 줄어든 것은 맞지만, 그것만으로는 예뻐 보일 수가 없는데 나는 왜 이제야, 이럴까?이제야, 그렇다, 마흔이 되는 생일을 갓 지난 이제야 나는 내가 예쁘다.    평생 나를 치열하게 미워했다.숱한 이유가 있었지만 가장 큰 이유는 외모였다. 뚱뚱하다로는 서운할 거대한 몸, 예쁘지 않은 얼굴. 이런 사람을 만나면..